No pueden estar más de actualidad. Con Eurovisión a la vuelta de la esquina, una edición de Operación Triunfo que merece post aparte y un programa de FAMA donde la gente hace COREOS con ENERGY, los protagonistas de hoy son grandes…qué digo, son enorrrmes. Ladies&Gentleman…me jode muchísimo que hayan sido un grupo renegado a las gasolineras…sobre todo con fans y fósforos que les adoran taaanto o más que yo. Siéntate, escucha y disfruta minuto y medio de buena música y mejor baile.
11 abril, 2008
30 marzo, 2008
27 febrero, 2008
Una de cortos
Venga, que nunca había puesto un corto en el blog y hoy una amiga me lo pasó.
De él se puede hacer el análisis que te de la gana, yo me quedo con varias:
– mirar el vaso medio lleno en vez de medio vacío
– todo depende del cristal de las gafas con las que mires
– cada uno oye lo que quiere oir
Y no digo más porque si encima que es cortito, os cuento el final donde todos mueren y aparece Bruce Willis que ya estaba muerto en la realidad…
22 febrero, 2008
Soldado Conrad Schumann
Aviso a camaradas: entrada seria. A esta hora debería seguir escribiendo mi ensayo que he de entregar mañana, pero sucede que estoy bastante cansado (00.51) y prefiero darme un respiro y compartir con vosotros una fotografía.
En este segundo semestre en Exeter estoy cursando una asignatura llamada «Alemania Dividida», que analiza cómo fue la vida en sus diferentes aspectos tras la caída del Nazismo -que fue como lo de Castro pero en el lado contrario y sin holocausto que se sepa, pero con muy poquita libertad- y la Segunda Guerra Mundial. Sucede que tras un tiempo de gobierno de coalición entre los distintos aliados, se empieza a construir uno de los símbolos que más impresionaron el siglo XX: el Muro de Berlín. Símbolo de la Guerra Fría, este «Muro de contención antifascista» como decían los demagogos de la época se saldó con la vida de cerca de un centenar de personas. Gente que trataba de saltar el muro para reunirse con sus familias, que vivían dos calles más allá.
Él es Conrad Shumann. Fue el primero en escapar de la República «Democrática» Alemana – léanse las comillas. Allá por agosto de 1961, cuado el Muro estaba en su tercer día de construcción y sólo era una valla de alambrada, aprovechó la mejor oportunidad que se le pasó por delante: saltar el muro y venir a la parte Oeste de la ciudad. Fue alejado del lugar en un coche de policía de la República Federal Alemana. Su huida, dice la wiki, fue capturada por el fotógrafo Peter Leibing, y la imagen, una de las más famosas de la Guerra Fría.
Nunca encontró seguridad. Incluso cuando viajaba a ver a su familia se encontraba intranquilo. Depresivo, en el 1998, se ahorcó.
No trataré de hilar de forma fácil, pero porqué no…¿vosotros, de qué huiríais?
8 febrero, 2008
Dando toques…o Pokeando [caralibro]
Freaks del mundo, uníos. Amantes de Facebook, abrir bien los ojos.
Reconozco que antes de venir a UK era un odioso del idioma inglés por una sencilla razón: no lo entendía. Ahora que más o menos lo entiendo, le he cogido el gusto hasta leer en inglés -olvidar este detalle, queda super repelente, I know. El caso, que el FACEBOOK, o el caralibro para los más intransigentes, ya está en español.
Bueno, en dos días, no desesperéis. La traducción les ha salido «gratis» a la red social, llevada a cabo por unos 1.500 hispanohablantes. Entre España e Iberoamérica hay más de 2,8 millones de usuarios, algo que pasa y de largo en el número de personas que utilizan Tuenti -un dato que se desconoce pero que rondará los 100.000-sí, parece poco, pero es una bestialidad de gente en cualquier caso. También habrá versión en francés y alemán para los más exóticos.
A mí me gusta más el caralibro, donde va a parar. Y en los próximos días haré una comparación -no en plan freak, descuidad- para un trabajo de una asignatura -la de papiroflexia no, otra-.
Por cierto, muerte a Hi5, MySpace, SexyoNo y demás mierdas varias, eh?
Ah, un último apunte, los de caralibro y su nueva estrategia de negocio pasa, como era de esperar, por el Móvil. Además de poder conectar -un essential– desde teléfonos con wifi, ahora están desarrollando convenios con compañías de teléfonos para enviar mensajes de texto cada vez que alguien te mande un mensaje, te pokee, o te mande una «invitación a ser amigo». ¿Qué esto que significa? Que tienes la posibilidad de arruinarte a la mínima de cambios -cada sms que recibas te lo cobrarán la compañía telefónica, no facebook-, o con la botella medio llena, que no tienes que conectarte para entrar en facebook. Son, podríamos decir, mensajes a cobro revertido -un robo como todo lo que sea revertido…
Hala amiguitos del tecno…cuidaros.
12 enero, 2008
¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?
Tras un largo parón que se me antoja que va a seguir así al menos unos días -perdonad, época de exámenes y trabajos miles- he encontrado algo que igual os gusta.
Son 51 FORMAS DE PUTEAR A LA GENTE [o de resultar el MÁS ODIOSO del grupo], viene de esta web y dice así:
1. Contesta a todo lo que digan con «Eso es lo que tú piensas…»
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: «¿Oyes eso?», «¿Qué?», «No importa, ya ha parado.»
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte «¿Qué hora es?» responde siempre: «Las cuatro y tres».
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre «perfiles psicológicos».
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras «como dice la profecía».
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas «¡Qué bueeeeeeno!»
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.19. Comienza todas tus frases con «Ohh la la!»
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta «Jingle bells, Batman smells» hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. «Olvida» el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que «era buenísimo».
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como «Feliz Navidad»,»Sugar» o «Macarena».
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di «O.que., eres gay» a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di «Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención».
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de «clase alta» pregúntale «Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.»
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite «¡Qué passa tronco!» sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde «He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!» Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten «¿Puedo ayudarle?» responde «Nogracias, sólo estaba ojeando».
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente «Hola», «Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?» o «Que tenga un buen día, gracias».
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un «rico de clase alta» y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta «¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?»
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: «Debo vengar la muerte de mi padre.»
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: «¡Patada en los huevos!»(Por ejemplo: «A quien madruga…¡Patada en los huevos!»).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: «NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!»
50. Empieza las frases diciendo: «Mirusté» y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes «Usted».
3 diciembre, 2007
Fenómeno fan
Muerte a los fans. Siempre he pensado que uno de los problemas del siglo XXI es el exceso de tiempo libre.
Sí, así lo digo, si la gente no tuviera tiempo libre, no habría ni la mitad de problemas que hay hoy en día. Algún día desarrollaré la teoría que así de sopetón suena algo «fascista» y «totalitaria».
El caso es que si por mi fuera mataba a todos los fans. Sí, así, en plan un día les pongo grabaciones ocultas en las canciones de sus artistas favoritos que inciten al suicidio colectivo.
Los comentarios de una fan me han hecho retomar un capítulo que tenía pendiente y que hoy sale a la luz.
Me encantaría ser sociólogo para analizar todo lo que hay detrás de este fenómeno, pero sin duda hay dos cosas que no se nos puede escapar a nadie: una falta de autoestima acojonante y una necesidad de alimentar el sentimiento de pertenencia a cualquier grupo. Paso de desarrollar también estas teorías, que seguro algo de científico tienen, para poner ejemplo de «fenómenos»-y fenómenas- fans que mataría.
MARÍA GARRALÓN
Vaya tela que diría aquel. Que la actriz policía en Farmacia de Guardia o Julia en Verano Azul es una gran actriz nadie lo niega. Que tenga unas fans motivadas, ya eso es para mirárselo. Y para mirar, su web (me salto lo de prohibido reproducir esta página porque lo de poner la (c) de Copyright entre dos paréntesis sabemos hacerlo todos):
LIDIA BOSCH
Lo de Lidia Bosh tampoco tiene precio. Os confieso que de pequeño, antes de que me raptaran los marcianos, estaba superenamorado de ella. Me encantaba. Ella (por trabajar en la radio) y también Clara, de Al Salir de Clase, por lo mismo, trabajaba en la radio del instituto aquel. El caso es que nunca se me ocurrió montar una web y menos aún meterme en el club de fans. Los retocados chungos de photoshop en el mejor de los casos dañan.
Lo de Versión 2.0 ya me mata.
SILVIA GAMBINO
Os acordáis de aquella humorista que salía en ese ANTRO de programa de José Luís Moreno que lo más gracioso que decía era llamar al jefe «josegüí»? Sí, típica rubia tonta, pero además, fea. Mismos términos que para la Garralón: guapa, te quiero, momentos inolvidables (como si los conocieran), eres única, no cambies nunca…ya sabéis, adjetivos de filosofía autobusera.
Está claro que la gente tiene mucho tiempo libre. Y ahora no quiero puristas del rollo «deja la gente que haga lo que quiera» porque no, porque no me da la gana. Que este es mi blog, y me lo follo cuando quiero.
Pd. Estaba claro que no iba a hacer alusión a la coleguita de Andermay, que seguro que me manda a las amigas y me boicotean el blog. Porque tengo claro, y perdonar el ramalazo machista, que es una chica. Por cierto, no hace falta decir que no me encantaría conocer a ningún fan de nada, no?
16 noviembre, 2007
Filosofía autobusera
Seré cruel. Lo advierto. Mi amiga Pilar me ha dado una exclusiva y la reviento, en el sentido literal de la palabra -igual que Patiño entiende esta palabra-. Con toda mi mala baba, con toda mi mala fé.
Os ponéis en situación: metes en un la turmix al hijodeputa de Melendi, con los yonkis de Estopa, le vistes con camisetas pseudo-fashion de Pull&Bear y le pones una cara -que no un cuerpo- de Pablo Puyol, con gafas de motivado…cuál es la solución?
Este tipo. La madre del topo se llama.
Bien, como empezar. De motivados está el mundo lleno. Lo sé. Lo sabemos. De gente que sólo van a sacar un single en su vida, TAMBIÉN -léase grupos como Andermay, El Chinchilla, El puto Koala o Belén Arjona . Estoy cansado de que no salga nada nuevo en la música. Que no nazcan nuevos Carlos Bautes, nuevas Alaskas o Migueles Bosés, que no haya más Alejandros Sanz o que no toque en ningún garito nuevos, no sé, una nueva Oreja de VanGogh -si alguien cree que sacarán un disco, o mejor, que venderán algo, que me lo diga.
Claro, que luego me echaréis la culpa a mí, por cargármelo antes de nacer. Lleva en el mercado como unos 7 meses (si Youtube no me engaña), y tiene letras de este tipo:
Y EN MI RUMBA QUIERO YO, QUE TE PONGAS A BAILAR Y QUE PIERDAS EL CONTROL, NIÑA DEJA DE PENSAR, QUE LA VIDA TE ENVENENA, SI NO DEJAS DE COMERTE LA CABEZA
Vaya, el consabido CARPE DIEM para una canción…ummm…no es muy original. Déja que pruebe otra canción…
OTRO DIA MAS , VAS A DESPERTARES DIFICIL PODERLO SOPORTAR VUELVES A LUCHAR, EN TU SOLEDADY AHORA BUSCAS TU LIBERTAD NO TE DAÑES MAS, BUSCA TU LUGAR CAMINANDO EN LA VIDA HALLARASLA FELICIDAD QUE TE ESPERARA
Ummm…interesante…felicidad que buscas…carpe diem…en qué quedamos? Mirad, dice la encantadodeconocermepedia que la FILOSOFÍA AUTOBUSERA es aquel campo del conocimiento que se centra en hablar de lo que ya sabemos pero no ponemos en práctica, de lo que no sirve ni lleva a nada, de los que creen que serán felices leyendo a Bucay. Es conversación autobusera el «no somos nadie» en un tanatorio, el «ay que ver cómo está el tiempo…será el cambio climático» en una parada de autobus o el «gente mala hay en todos lados» justificando algo.
Como no podía ser menos, una web en flash de lo más sencillita, con foros dentro de mundoforos, fotografías de estudio con un recorte y perfilado en photoshop que queda de lo más cutre y «cani» a la vez, y por supuesto, para estar a la altura de Madonna, espacio en MySpace, con Carlos Baute (again) como amigo.
En fin, aquí os dejo la canción que seguro ES SUPERÉXITO en el tercero de los discos del RECOPILATORIO Ñ (ya sabéis, primero éxitos super sonados que aburren, el segundo españoladas chungas y el tercero mierdas como La Madre del Topo).
Hala, me despaché a gusto. Estaré unos días ausente escribiendo cositas. Quien vaya a un concierto de estos me lo cargo y lo quito de mi lista de Encantado de conocerles.
10 noviembre, 2007
Jugando al parchís
Me vais a perdonar pero llevo unos días de bajoncillo, y eso que tengo mil y una cosas que hacer. Y como no soy de esos que aprovechan su blog para contar sus penas, he preferido sacar una entrada de un vídeo de Youtube (sí, lo siento), pero que merecéis ver. Por tanto, PERLITA YOUBERIANA AL CANTO.
Antes de nada, PAUTAS a seguir mientras ves el vídeo de ¡¡¡¡¡Parchís!!!!:
1. Sí, es karaoke.
2. Lo de ficha azul no tiene nombre.
Minutaje (te recomiendo que abras y veas en dos ventanas, siguiendo lo que escribo-si quieres, si no que te jodan):
oo.oo – Me hubiera gustado ver el inicio de este vídeo y a ficha azul, DESCOORDINADO de todas todas en este vídeo, haciendo de las suyas.
00.17 – Lo de ficha roja y su control de las cámaras es grande. Lo cabrón que es el realizador lo es más.
00.23 – Instánea más bonita de fichar roja y amarilla cogidos del brazo.
00.32 – Azul empieza a hacer de las suyas. Empieza, digo.
00.50 – Ahí sigue el tío.
00.59 – Cuando ve que el travelling de la cámara se acerca, AZUL pierde el control definitivamente.
Se nota que ficha blanca y ficha azul son los que más pilotan de la coreo. Me encanta la seguridad que inspira ficha blanca.
01.50 – Azul piensa en matar a todos y a ficha verde porque sólo consigue confundirle.
Y la otra, que tampoco tiene desperdicio, EL CUMPLEAÑOS FELIZ.
00.25 – Se oye un «ya» (ya= empezad a bailar)
00.34 – Ficha amarilla, muy poca vergüenza, TE GUIÑA un ojo.
00.40 – Lo de la de verde no tiene nombre.
00.47 – Mira que es guapo Tino (ficha roja). Se echó a perder con la edad. También guiña.
01. 25 – Se repite el «ya» del principio.
01.39 – El realizador no se entera y ficha amarilla tampoco. Cámara de la izquierda querida ficha.
Por cierto, si quieres saber qué paso con ellos, no te pierdas este reportaje.
Y ahora espero comentarios del rollo PURISTA A MUERTE DEL TIPO:
– cuánto tiempo libre tienes
– qué aburrido estás
– a mi me encantaban
– no te metas con ellos porque eran la rehostia y el de azul, la culpa, mojar la piruleta en cocaína.
1 octubre, 2007
Que Merche me perdone…
Ya sé que con este tipo de entradas no hago más que cerrarme puertas, pero yo hoy lo quería poner única y exclusivamente porque me parece que la voz del realizador es tremendamente sensual. Es el motivo de colgarlo, no hay más. Ver, y oir.
Yo juraría, me podréis confirmar este detalle, que es la voz de Roberto Ontiveros, anterior «súper».
Encantado de conocerme 