Encantado de conocerme

21 mayo, 2007

Cómo desesperar al Telepizza

Filed under: Pasa ahí fuera — javiersanchez @ 9:20 am
Todos sabéis que no soy nada dado a los mails forwards, y de hecho si alguien quiere comprobarlo no tiene más que enviarme uno, para ver la forma tan «simpática» y «agradable» que tengo de contestar. Pero hoy me ha llegado uno genial…Dice algo así como:
CONSEJOS PARA DESESPERAR A TELEPIZZA

>* Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces >el pedido, y dile que deje de hacer eso.
>* Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
>* Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
>* Termina el pedido con «Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar».
>* Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
>* Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo «Sorpréndeme».
>* Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
>* Deletrea los ingredientes.
>* Tartamudea cada vez que digas algo con «p».
>* Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
>* Di «¿Diga… ?», y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
>* Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
>* Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
>* Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
>* Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: «Vale, son 12; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla».
>* Investiga que hacer para alquilar una pizza.
>* Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
>* Pide tu pizza «removida, no agitada».
>* Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
>* Imita la voz de el/la que toma el pedido.
>* Elimina los verbos de todo lo que digas.
>* Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
>* Pide ver la carta.
>* Adviérteles que notienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
>* Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
>* Pide solo una porción.
>* Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
>* Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
>* Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
>* Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
>* Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
>* Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
>* Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di «Sin champiñones, por favor», y cuelga antes de que pueda contestar.
>* Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
>* Regatea.
>* Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
>* Evita utilizar la palabra «pizza» a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un «Por favor, no mencione esa palabra».
>* Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita «Aaaarggh» cuando suene un disparo.
>* Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

5 comentarios »

  1. Parece que es domingo o que se te ha parado el reloj: ¿el tiempo sobra o zozobra?

    Comentario por Sísifo — 23 mayo, 2007 @ 9:17 pm | Responder

  2. Bueno, bueno!! Es genial!!! Quillo, no tengo cojones de hacerlo porque me descojonaría a las primeras de cambio.

    Pero hay dos o tres que son buenísimas: por ejemplo, la de que marque los tonos y le pida a él que deje de hacerlo, o la de si la pizza está muerta. Todo ello por no citar la última del «otro empleado». Geniales, geniales.

    Un besote

    Comentario por Carlitos Sublime — 24 mayo, 2007 @ 11:42 am | Responder

  3. jajajaja a mí me ha encantado. aunque, en realidad lo pienso, y digo: ‘meee haría gracia que me vacilaran en mi trabajo, del que encima salgo con olor a mierda quemada’.

    de hecho, meee hace gracia que me vacilen en mi trabajo (y mis clientes tienen <8 años..).

    besitos gordotes.

    loving u,

    May.

    Comentario por May — 24 mayo, 2007 @ 3:44 pm | Responder

  4. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

    LO VOY A HACER!!!!!!.

    Comentario por JL — 24 mayo, 2007 @ 10:38 pm | Responder

  5. Jejeje, recuerdo uno parecido para los comerciales pesados de movistar. Si lo recupero os lo paso.

    Comentario por Tom — 25 mayo, 2007 @ 8:27 pm | Responder


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